רשימת היציאות! הדבר הכי מצחיק שיש!  
כמו שאלברט איינשיין פעם אמר:" יש רק 2 דברים אינסופיים. היקום, והטמטום האנושי. בעצם, בקשר ליקום אני לא בטוח." הנה ההוכחה שלי בקשר לטמטום האנושי.
ציון הגולשים: 5     סה"כ מדרגים: 5     סה"כ תגובות: 3
תגיות בפרק: בידור
תוכן הפרק [ פורסם ב 08 יוני 2008, 20:42 ] חזרה לראשי >>

כמו שאלברט איינשיין פעם אמר:" יש רק 2 דברים אינסופיים. היקום, והטמטום האנושי. בעצם, בקשר ליקום אני לא בטוח."

הנה ההוכחה שלי בקשר לטמטום האנושי.

 

 במשך כמה שנים אני אוסף דברים מפגרים שאנשים עשו, אמרו או כתבו. אני לא רושם דברים חדשים שמישהו כבר עשה קודם. כל זאת במטרה להוכיח שלא משנה כמה גבולות טימטום הצליחו לפרוץ האנשים שנכנסו לרשימה הזאת, תמיד יבוא מישהו שיפרוץ גבול חדש. כפי שאלברט אנשטיין אמר, הטמטום האנושי הוא אינסופי!

 

1) הוראות לשימוש על שקית בוטנים במטוס בארה"ב: לפתוח שקית, לאכול בוטנים.

(מה עוד חשבתם שאפשר לעשות עם זה?)

 

2) אבי נימני מסביר על הקבוצה שלו:" השחקנים שלנו מאד חכמים! כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות"

(פשוט גאונים!)

 

3) הצעה על שקית בוטנים: מומלץ לפתוח את השקית לפני השימוש!

(באמא שלכם?)

 

4) על תחפושת סופרמן:"זהירות! התחפושת אינה מעניקה לך כוחות על!"

(נו אז מה היא שווה בכלל?)

ב) על תחפושת בטמן:" התחפושת אינה מעניקה לך את היכולת לעוף!"

 

5) אלון מזרחי: "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד".

(או בישראל, או בתל אביב)

 

6) הוראות על אוכל לחג מולד: לשימוש בבית או בחוץ. (סוף סוף המציאו חוק שאי אפשר לעבור עליו)

 

7) על ברכת כרישים: השחייה איננה מומלצת. (מעניין אם אפשר להוציא המלצות מרופא?)

 

8) הוראות למגהץ: לא לגהץ על הבן אדם. (זה חוסך זמן, לא?)

 

9) הוראות לטיול השנתי בבי"ס:" מותר להביא כלי נגינה, אסור להביא פסנתר! (שיט!!! אני כל כך רציתי! ומערכת תופים אפשר?)

 

10) אדוארד וליולין (מורה לפיסיקה בשבח) בזמן שיעור בכיתה ט מנסה להסביר לתלמידים שלו שהוא אוהב לסרטט דברים ידנית:" דצקובסקי עושה במחשב, אני עושה ביד"

 

11) אוהד כדורגל שרשם הערה לאתר one, על כך שרונאלדיניו נבחר בצדק לשחקן הטוב

ביותר, ואילו שבצ'נקו לא נבחק בצדק:" שבצ'נקו סתם לא יודע לשחק! כמו איזה עמוד רק עומד ותוקע גולים כל הזמן"

(פחחח... בליגה שלנו היה שחקן ספסל השבצ'נקו הזה)

 

סתם הערה: עכשיו ברור לכם למה הכדורגל שלנו במצב כזה?

 

הסבר: פרס דרוין: פרס שנותנים לאנשים שמתו בדרך הכי מפגרת שאפשר ולא השאירו צאצאים. בכך הם הצילו את האבולוציה מהטמטום שלהם שעובר בתורשה (בדרך כלל). לכן קוראים לזה פרס דרוין. כל שנה מקבלים אותו 10 אנשים שכמובן לא יודעים על כך כי אפשר לקבל אותו רק אחרי המוות (פרט למקרה אחד שיצויין בהמשך).

 

12) איש אחד (צ'כי) קיבל פרס דרוין אחרי שניסה לפתוח רימון בעזרת מסור חשמלי

(את האריזה של המסור הוא בטח פתח עם רימון)

 

13) חמש אנשים קיבלו פרס דרוין אחד כאשר ניסו לשדוד מכונית בלילה בכך שחסמו לה את הדרך על הכביש המהיר. הכל הלך טוב עד שהמכונית הגיע. המשאית שקלה 18 טון. המפגרים החליטו לחסום את הדרך למשאית, הנוסעת 150 קמ"ש, 10 מטר לפני ההתנגשות. המשאית אכן עצרה.. 200 מטר אחרי שהתנגשה במכונית של המפגרים.

(הם עוד היו מנסים לעצור מטוס נוחת בכך שהיו קופצים ונשכבים על שדה התעופה)

 

14) אזהרה על שקית בוטנים בארה"ב:" זהירות! מכיל בוטנים!"

(דיי! לא נכון!)

 

15) איש אחד קיבל פרס דרוין כשניסה לגנוב את הנחושת של החוטי חשמל בפסי הרכבת החשמלית בסקוטלנד עם ידים חשופות.

(שאני אכנס לפרטים בקשר למה שקרה לו?)

 

16) נהג מונית אחד קיבל פרס דרוין כשהחליט לעשות דרך קיצור בחזרה משדה התעופה, דרך שדה התעופה! המטוס שנחת העיף אותו למרחק של 300 מטר. המכונית נדפקה בהר ונפלה למים.

חברת המוניות תבעה את שדה התעופה בטענה שהשלט "זהירות מטוס" אינו גדול מספיק ולא רואים אותו בברור.

לדעתי האישית, אחרי שאתה עובר את רמת האיי קיו 20, אתה צריך לדעת שהרבה יותר קל לראות מטוס באורך 300 מטר מאשר שלט קטן באורך 2 מטר.

 

17) שלושה אנשים קיבלו פרס דרוין כשיצאו מהמכונית בכלוב עם טיגריסים בשביל להאכיל אותם. (בתאבון! )

 

18) אמרתי לאלה שבגיל 60 החזה שלה יהיה עד הברכיים, אז אלה אומרת לי:" כן? ובגיל 60 הזין שלך יהיה עד שמה!" (ומצביעה רחוק תוך כדי).

(ואוו.... אהבתי את נסיון הירידה הזה).  

 

19) על תחתית של קופסת שמנת בארה"ב:" לא להפוך את הקופסה" (אופס... מאוחר מדי)

 

20) מורה למחשבים בשבח (לאוניד שפרן):" לשיעור הבא להביא שתי דיסקטות. דיסקטה ודיסקט"

(ונעשה מינידיסקים? )

 

21) ילדה אחת מהכיתה שלי (אולגה ני):" סניה, אל תתחיל איתי! יש לי תגובה בין הרגלים"

(גם לי)

 

22) ילד אחד בכיתה שלי (לב ארונסקי):" בשכבה ז כולם נמוכים! אחותי יותר גבוהה מחצי מהזיינים בבי"ס"

(חבל שהוא לא אמר שהיא טעימה יותר מחצי מהזיינים)

 

23) ילדה אחת בכיתה ח' אמרה:" חברה שלי מכירה חצי מהזיינים בבי"ס"

(איך זה שאני אף פעם לא נכלל בחצי הזה?)

 

24) שבח מופת – בית ספר מדעי שבזמנו היו לו מבחני קבלה קשים.

אינה אמרה לי בטלפון:" 99% שאני הולכת לשבח אבל 50% שלא"

(יש לי תחושה שהיא לא תתקבל)

 

25) המורה שלי לספרות (אריאלה בליצקי):" עברו כבר 25 דקות! זו כמעט שעה שלמה!

(בגלל זה את מורה לספרות ולא למתמטיקה)

 

26) רכזת הבגרויות בשבח (דיתה בוקק):" אל תדחפו לי אצבעות בזמן שאני מדברת!"

(גם בזמן שאת שותקת אני לא הייתי עושה את זה)

 

27) אישה אחת רצתה לייבש את החתול שלה אחרי אמבטיה. לכן היא הכניסה אותו למיקרוגל.

(מעניין איפה היא עשתה לא אמבטיה? בשרותים או במכונת כביסה?)

 

28) פילוסוף מן העבר:" אם לא תבואו להלוויה של חברים שלכם, הם לא יבואו לשלכם!"

(תואר בפילוסופיה, וזה כל מה שיש לך להגיד?)

 

29) אחד בטלויזיה:" אני מאד אוהב קפיצות בנג'י! במיוחד כשזה עם חבל! (וכשזה בלי? אני מריח פה פרס דרוין מתקרב...)

 

30) מישהו (בוגי) הדליק בטעות אש באולם הארועים של שבח וניסה לכבות אותה בכך שירה בה סיכות עם אקדח סיכות. (רעיון טוב! תירה לה בראש!)

 

31) אמרתי ליוליה שיש אנשים שאני מלמד שלא יודעים מה זה 5 כפול 6. יוליה אומרת לי:" מה הבעיה? 5 כפול 6 זה 35!"

(נראה לי גם אותה אני צריך ללמד – רק שאותה לא מתמטיקה)

 

32) אני:" התחלתי עם מישהי בת 26 ואני בן 22..."

טל:" לא נורא, 4 שנים עוברות בשניה"

(והיא בנתיים תיהיה בהקפאה)

 

33):" אך ויטלי יא מניאק! עכשיו כואב לי התחת!" אמר יבגני כשהוא מנגב מה שנראה כמו חומוס מהשפתיים שלו ומחזיק בתחת עם היד השניה.

(ויטלי יא עבריין!)

 

34) ילד אחד מגלה דברים על גופו:" יש לי משהו בין הרגלים וזה לא יורד"

(יש כאלה שזה לא עולה אצלהם.. אבל לא יורד..)

 

35) ילדה אחת (לנה) מנסה להתגלש ממגלשה ומישהו שעומד למטה לא מאפשר לה זאת (אני). בדיוק אז, אמא שלה מתקשרת ושואלת מה נשמע. היא עונה:" יש לי איזה אידיוט בין הרגלים שלא רוצה לרדת"

(המזל שלה זה שאמא שלה רוסיה ולא הבינה)

 

36) מאמן כדורגל נוסף:" זה שער חוץ מאד חשוב. במיוחד כי הבקענו אותו בחוץ"

(מה אתה אומר)

 

37) המחנכת שלי ורכזת מגמת מדעית בשבח:" בוקי, אתה יודע שבגללך דפקו אותי אתמול מאחורה?"

(בוקי חצה את הכביש והיא נאלצה לעצור את האוטו מהר)

 

38) ילד צבר אחד שומע איך ילד אחד מהכיתה שלי מדבר רוסית ואומר לו שפה זה לא רוסיה. הילד מהכיתה שלי (אדי) מתחיל להגיד בצחוק:" פה זה כן רוסיה! אני לא צוחק! זה רוסיה כאן. פה זה רוסיה. מה אתה מסתכל עלי ככה? רואה את הכינרת פה? זה רוסיה."

הילד הזה בא לחבר שלו ואמר:" תראה את הילד המפגר הזה, חושב שפה זה רוסיה, פה זה ישראל, נכון?"

(והפרס לאידיוט הגדול ביותר שראיתי השנה הולך ל...)

 

39) טל (כיתה י) מסבירה למה לכושים יש זין גדול:" באפריקה הם הולכים בלי תחתונים ותחתונים מקטינים את הזין"

אני:" גם החזיה מקטינה את החזה?"

טל:" לא החזיה דווקא מגדילה. מכיתה ז לא הורדתי את החזיה"

(חשבת הרבה על התאוריה הזאת?)

 

40) מישהו בכיתה:" כואבת לי העין"

נסטיה:" לך לרופא שיניים!"

(למה לא? גניקולוג!)

 

41) "איפה ה-20 סנטימטר שהבטחת לי אתמול בלילה?" שאלה מיקי חייימוביץ' את החזאי שהבטיח 20 סנטימטר שלג בצפון.

(ערוץ 2 ניהיה יותר ויותר מודרני).

 

42) שדרן ברדיו:" שעון החול כבר מתקתק"

(נו אז? שעון השמש שלי עושה קוקוריקו)

 

43) רוסיה אחת בברלין אמרה לחדשות:" אנחנו ברחנו מברית המועצות לגרמניה כדי שלא תיהיה מלחמה! אנחנו באים לגרמניה ושוב יש מלחמה!"

העיתונאית שואלת: "איזו מלחמה?"

הרוסיה:" המלחמה בעירק!"

(ומאיזו מלחמה היא ברחה מרוסיה? מלחמת הכוכבים?)

 

44) המורה שלי למחשבים:" אני רוצה שאנחנו נכתוב, או לא נכתוב"

(מורה שסגורה על עצמה זה תמיד טוב)

 

45) תלמיד בשם אלכס עונה על השאלה "מי זה אלברט אנשטיין:" נו זה הבחור הזה שהמציא את הנורה כאשר נפל לו תפוח על הראש"

(תומאס ניוטון?)

 

46) א) המורה לספורט ארז (שבח פומת):" תרימו ידיים שאני אשמע אתכם טוב יותר"

("אין לי אנטנה ביד")

ב) "תוריד את המשקפי שמש, אני לא שומעת אותך." (דליה המורה לספרות בגמנסיה הריאלית)

 

47) דניס מתלהב לאבא של מרינה עד כמה הוא חכם:" יש לי קב"א 50 בצבא. זה בסך הכל 6 מתחת להכי גבוה!"

(פששש.. יפה... גאון! זה גם 5 מעל ההכי נמוך!)

(הערת עורך: לקח לי הרבה זמן להרגע מהצחוק כאשר היא סיפרה לי את הסיפור הזה – זה היה שניה אחרי שירדתי עליו שהוא טיפש והיא ניסתה "להגן" עליו)

 

48) "תפתח את הרגליים ותן לי את זה!" (מורה מבקשת מתלמיד להביא לה את הפלאפון שעימו שיחק מתחת לשולחן)

 

49) ילד אחד בשבח עישן סיגריה ואיפר מהקומה השלישית למטה. ברגע מסויים נפלה לו הסיגריה מהיד והבחור... נפל אחריה בנסיון לתפוס אותה.

(עדיף לאבד סיגריה אחת בחיים מאשר את החיים בסיגריה)

 

50). אדי התקשר לליזה לפלאפון והתפלא למה היא לא עונה. הסיבה הייתה כנראה שהוא התקשר אליה כדי להודיע לה שמצא את הפלאפון שלה.

(כמו שניסיתי פעם להתקשר לעצמי כדי לבדוק איפה הפלאפון שלי – שממנו ניסיתי להתקשר)

 

51) אנטון:" תגיד סניה, הצנחנים בישראל באמת צונחים?"

(לא הם קופצים מהכיסא! מה נראה לך?)

 

52) תלמידה מוכיחה שהיא יודע את ה-א,ב:" א,ב,ג,ד,ה,ו,ז,ח,ט,י,יא,יב..."

(מעניין איך היא סופרת?1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,101,102)

 

53) ערס רואה בחורה הולכת עם כינור:"מה הקטע עם הצ'לו, מה את ואן גוך?"

(תגיד מה מנגן פה על גיטרה? מה נראה לך אתה שייקספיר?)

 

54) מרים מזרחי:" תרשמו עוד פתקים, אחרת לי ולבעלי יהיה משעמם במיטה!"

(חבל שזה מה שהמורים שלי עושים במיטה. אני כבר חשבתי ללמוד מהם)

 

 ". תרגום לעברית:" אני מגדילה! I wanna raise! :" VIP55) פמלה אנדרסון אומרת בפרסומת ל

. אולי בשביל פמלה אנדרסון זה אותו דבר...)AXN(ערוץ

 

56)" אם תפיל את הפלאפון שלך מהקומה הרביעית, הוא ייפול!"

(גניה חשבה שלדור השלישי של נוקיה יש גם את היכולת לעוף)

 

57) אבי בכר:"כשהיינו בלבנון, היינו מוכנים להיכנס לכפר אחד. היה שקט... פתאום נערה אחת יצאה מהכפר... והכל עמד!"

(לא ידעתי שבלבנון יש כאלה כוסיות)

 

58) דא זאיביס (גרסא מאד לא יפה ל"שתוק" ברוסית)! צעק יורי לויקטור על כל הכיתה כשהמורה לתנ"ך רצתה להסביר משהו במבחן.

המורה (שלא יודעת רוסית):" סליחה? מה זה היה?"

אדי:" הוא פשוט רצה להגיד לכולם בהצלחה. זאיביס לכולכם!"

 

59) לאוניד מפגין ידע רב באנגלית. הוא כתב עבודה על המפלצת של לוך נס. על פי המאמר שלו, אפשר היה להבין את הדברים הבאים:

- המפלצת גרה עם הרבה לוכים באגם (the monster lives with many lochs)

- המפלצת היא בגודל 37 קילומטר ריבועי (the monster is 21 square miles)

- למפלצת יש סכיזופרניה (the monster has many identities)

(אני לא יודע מה פה לא בסדר. האנגלית או ההיגיון?)

 

60) ויטלי לבדב:" אכלתי היום ארוחת אוכל!"

(ואללה...)

 

61) לקוח בפיצריה:" איזה תוספות יש לכם?"

הקופאית:" זיתים..."

הלקוח:" לא, אני אלרגי לזיתים. תביאי זיתים שחורים"

(אני אלרגי לביצים, תעשי לי חביתה!)

 

62) ילד אחד:" לעשות על האש זה לא בריא! מזל שיום העצמאות זה פעם בחמש שנים!"

(בעיות חברתיות?)

 

63) בחור צעיר נוסף:" לרוץ 100 מטר זה מאד קל. כל מה שצריך לעשות זה לרוץ 100 מטר"

 (מהפכה בספורט!)

 

64) מורה לתלמידה (לגביי עדשות): "דיי להחליף כבר עיניים! כל יום את מחליפה! זה כמו שאני אחליף חולצה כל יום!

(מה לגבי תחתונים? אפשר להחליף?)

 

65) על תחנת אוטובוס בראשון: לאיסוף והורדה בלבד!

(ואללה חשבתי לפתוח שם בית קפה!)

 

66) בחורה מסבירה לחברה שלה בטלפון איך למצוא אותה:" תסתובבי 180 מעלות"

החברה:" לאיזה כיוון?"

(למעלה!)

 

67) על מסור חשמלי בארה"ב:" אל תנסו לעצור את המסור עם האצבעות!"

(אני בספק שהאידיוט שיחשוב על לעצור ככה את המסור גם יודע לקרוא)

 

68) "מה זה? נקניק?" שאלה ידידה שלי כאשר ראתה ויבראטור מסתובב.

(רציתי להראות לה איך אוכלים אותו אבל חברים שלי עצרו בעדי)

 

69) אשקלון: בחור נכנס לחנות על מנת לגנוב ממנה מספר רב של חפצים. אחרי שנתקע קצת עם הדלת וראה מישהו עובר בחוץ, הוא הציע לו להתחלק חצי חצי אם יעזור לו.

הבחור השני:" משטרה שלום"

(אהבל!!!)

 

70) על מגרש גולף בארה"ב:"  If you disturb other people, your balls will be removed! "

(קצת קיצוני, לא?)

 

71) על הכביש המהיר בגרמניה: ימינה: frankfurd” " שמאלה: to a secret nuclear facility"

(סיסמת כניסה: 64767...)

 

72) על כנסיה בארה"ב: Don’t let the troubles kill you! Let the church help"

(זה למה אני יהודי)

 

 73) על חוף אחד באילת:  "אזור דיג, אסור לשחות! Swimming area, no fishing"

(רעיון טוב, מי שלא יודע עברית... בעיה שלו)

 

74) גניה עונה על השאלה מה היא המדינה השניה בגודלה באירופה:" לא יודעת, טורקיה? מצרים? לוב או סעודיה?"

(הוגוורטס? מורדור? רוהן? חיפה?)

 

75) על קופסת מזגנים:" לא מומלץ לזרוק את המזגן מהחלון"

(עוד תחביב יומי שלי הלך לעזאזל...)

(כשסיפרתי את זה לליזה, היא אמרה: לא מצחיק! אין דרך אחרת להוציא אותו מהבית!

אז הבנתי בשביל איזה אנשים כותבים את זה...)

 

76) מישהו החליט שיודע איך לפתור את הבעיה הכלכלית של ישראל ובשיא הרצינות אמר:" אם צריך יותר כסף, אז למה שהממשלה לא תדפיס עוד?!"

(120 חברי כנסת ואף אחד לא חשב על זה?!?)

 

77) על סבון לשרותים:" הסבון ידידותי לסביבה. למרות זאת, לא מומלץ לתת לילדים ובעלי חיים לשתות מהאסלה."

(רק בגלל הסבון...)

 

78)  " איך מדוזה אחת הביאה לי עכשיו ביד!" – משפט ששמעתי בשרותים בחוף הים.

(הרשו לי לומר: אייייייה!!!)

 

79) שיחת טלפון באותם השרותים מהסעיף הקודם:" הלו"...  "בשרותים!!!"... "מה את חושבת שאני עושה?"

(מנגן על פסנתר?)

 

80) מאמן מכבי נתניה:" לא ייתכן שהמשטרה תיקח את החוק לידיים!"

(פשוט בושה! לאן שהמצב התדרדר…)

 

81) אלון מזרחי:" אני רוצה לשחק באירופה! ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלויזיה"

(מבחן קבלה לברצלונה: רמת איי קיו 50. אלון מזרחי:" לא מבין למה לא קיבלו אותי")

 

82) המורה שלי לספרות מוציאה תלמיד:" תצא מהכיתה עכשיו, או שתעוף מפה!"

(טוב שהיא משאירה אפשרויות)

 

83) בארה"ב התבצע שוד באמצע הרחוב. גנב חטף שקית שחורה מאדם שטייל עם הכלב. להפתעתם של העוברים ברחוב, הקורבן החל להתפקע מצחוק במשך כמה דקות. הסתבר שהגנב חטף את החרא של הכלב שנאסף לשקית על ידי הבעלים. "הייתי נותן לו 100 דולר רק בשביל לראות את הפרצוף שלו כשיפתח את השקית" אמר הקורבן.

(פעם הבאה שיחטוף את עמיר פרץ)

 

84) שוד נוסף התבצע בארה"ב. שודד נכנס לחנות ודרש את כל הכסף בקופה. אחרי שלקח את הכסף, עיניו נחתו על בקבוק קוניאק שעמד בפינה. אך המוכר סרב לתת לשודד את הבקבוק מחשש שלא מלאו לעבריין הצעיר 21 שנים. אחרי ויכוח קצר שבו המוכר סרב לוותר (למרות שלשודד היה אקדח), הראה השודד את רשיון הנהיגה שלו שבו היה כתוב שהוא בן 25. המוכר נתן לו את הבקבוק. תוך 10 דקות אחרי שחזר הבייתה, הגיעה גם המשטרה לביתו של השודד ועצרה אותו.

(ברשיון הנהיגה שלו, היה גם כתוב איך קוראים לו, איפה הוא גר, טלפון והכל... מה שהמוכר מסר למשטרה דקה אחרי שהלך השודד)

(עם פושעים כאלה מפגרים, איך בכלל יש להם רמת פשיעה כזאת?)

 

85) עובדת מפעל אחת החליטה לשדוד את בעל העסק שלה בעזרת מסור חשמלי. 10 דקות אחרי שנכנסה לחדר עם המסור והחלה לאיים, הצליחו לבסוף בעל העסק ושתי חבריו להפסיק לצחוק ולהראות לה את חוט החשמל שנגרר אחרי המסור החשמלי במזדרון.

(כנראה שהיא שכחה שמסור חשמלי נקרא כך בעיקר משום שעובד על חשמל).

 

86) ברזילאי אחד התחיל למלא מיכלית דלק במים - למטרות בטיחות. במיכלית היה המון דלק והיה צריך מים כדי לבטח את המשאית ולמנוע סכנת פיצוץ בעת הדלקת אש. כעבור שעה, הוא החליט לבדוק אם רמת המים כבר הגיעה לרמה בטיחותית מספקת. מכיוון שבתוך המיכל היה חשוך, הוא פתח את המכסה והוציא את מצית הzippo שלו כדי להאיר את המיכל.

עוד לפני שהוא הספיק לראות משהו, הוא קיבל את התשובה שלו. רמת המים לא הגיעה לרמה בטיחותית!

(את הגופה של האידיוט מצאו במרחק 300 מטר מהפיצוץ. אבל את פרס הדארוין שלו הוא קיבל)

 

87) אחד בארה"ב קיבל פרס דארוין על המצאה מאד מאד יצירתית. הוא חיבר מנוע של מטוס סילון למכונית שלו כדי שיוכל לעוף. ההמראה התבצעה מצויין! אבל אז נגמר הדלק...

(זה מה שקורה כאשר בן אדם מוגבל נכנס לארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות)

 

88) אני לידידה שלי:" אין לי הודעות יוצאות"

ידידה שלי:" טוב אז אני אשלח לך הודעה ואתה תחזיר"

(סבבה!)

 

89) ידידה שלי" אני עייפה היום!!!"

על השאלה שלי "למה?", היא ענתה:" בגלל 800 אתיופים אתמול בלילה!"

(טוב שהיא יכולה ללכת)

 

90) ילדה אחת ביקשה מחבר שלי מלח בזמן ל"ג בעומר.

חבר שלי עונה לה:" אבל מלח זה לא כשר"

היא:" אבל מלח זה מים כינרת, לא?"

(ברור... וסוכר זה מים תיכון)

 

91) על ברכת תנינים: מי שיזרוק חפצים לתוך הבריכה, יצטרך להחזירם.

(מבוסס על: בחור אחד שניסה את זה בעצמו)

 

92) על שקית קטנה בתוך קופסא של זיכרון למצלמה דיגיטלית שיש בתוכה סיליקון, כתוב: לזרוק לפח, לא לאכול!

(באמת תודה על ההזהרה! חשבתי להוסיף קצת סיליקון לחביתה)

 

93) על גבינת פיראוס: לשימוש עד ה-11.10.2004, 13:22.

(ואם בא לי ב- 13:23? מה יקרה?)

 

94) עובד בן 17 במשרד הפנים מפגין ידע בגאוגרפיה:" מה זה אוסטרליה? איפה זה?"

(בכביש איילון, תפנה שמאלה אחרי הגשר)

 

95) אלה:" כבר יצא הסרט הארי פוטר והאסיר מאוזבקיסטאן?"

(לא נראה לי שגם יצא בעתיד)

 

96) על מייבש שיער: "לא להשתמש בזמן שינה"

(חבל, דווקא אז יש לי הרבה זמן כשאני ישן)

 

97) על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!! שום קניה לא נדרשת! פרטים בתוך השקית..."

(זאת דרך טובה מאד להגיד לנו שהחטיפים בחינם)

 

98) על סבון של חברת DIAL: "להשתמש כמו סבון רגיל"

(ואני התכוונתי להשתמש בזה בתור מה? צבע למדפסת?)

 

99) על ארוחה קפואה של SWANSON  : "הצעת הגשה – מופשר"

(אבל זאת רק הצעה..)

 

100) על פודינג של MARK&SPENCER: "המוצר יהיה חם לאחר החימום"

(המצאת המאה!)

 לפרק הקודם לפרק הבא  
 :דרגו את הפרק
תגובות גולשים [סה"כ 3 תגובות]
מאת: [deleted] 04/07/2008 00:02:31
אכן חמוד.. בעיקר 58, זאייביס לכולם :)
מאת: Peeps [: 20/06/2008 16:52:53
חחחח גדול!! XD
מאת: פשוט סופי:] 08/06/2008 23:42:37
אהבתי:]